很久很久以前，在那遥远的东方，有一个古老的龙族，那里的女人是一点地位都没有。比如说吧，一个女娃，假设她在出嫁前叫王翠花，后来嫁了个姓张的老公。不好意思，从此以后她可就不叫王翠花了，得叫张王氏。用阿Q的话说，这真是一件“妈妈的”事情。
不光是普通人，就算是皇宫里的“甄嬛们”也是如此。她们有名字，但人家选择性无视，依然固执得称她们为什么贵妃，什么才人之类的。
网络配图
所以，咱们今个儿要说的这位女子虽然是皇帝的宠妃，史书上却也是简单地称她为张贵人。要说这张贵人啊，命格倒也挺好，五行不缺，嫁了个皇帝，就是东晋孝武帝——司马曜。
作为皇帝，这哥们自然是不缺钱的，看谁顺眼：“来，拿个三万五万去，随便花。”对于这样的东晋版“国民老公”，张贵人自然是百般奉承，至于怎么个奉承法，小伙伴们可以去咨询兰陵笑笑生，这方面人家出过专著。总之，两个人好得跟吃了啥口香糖似的，根本停不下来!
当然，作为皇帝，司马曜也会犯一些皇帝都会犯的错误，比如说好色，比如说酗酒。 男人酗酒，这不奇怪。有人酒品好，醉了就醉了，只睡觉不说话。也有人酒德差，七分醉意就开始胡咧咧。司马曜属于后一种。有一次，他喝醉了，也不知道咋想的，一个劲地朝着天上太白星所在的方向磕头，磕玩了还非得敬人家酒，说什么舔一舔，十年寿。搞得在旁边伺候的张贵人是哭笑不得。
网络配图
其实，你要实在管不住自己的嘴，愿意找个长留上仙啊、精灵鬼怪啊啥的胡诌几句，那倒也没啥大事，最多人家就当你得了“暂时性精神分裂”。可人家司马大皇帝不一样，他要喝大了，不分对象，见人就扯。
一次，在皇宫里的清暑殿中，三杯“马尿”下去，他顿时觉得自个儿跟有了“洪荒之力”似的，那感觉，老拽了。拉着张贵人就要和她对饮：“来，和朕对饮!不许抗旨!”这张贵人是满脸黑线，心想：“我都陪你喝半天了，这再喝下去那就得出事了。不喝，坚决不能再喝了。”但又不敢直接拒绝，只能各种推脱。司马曜一看，啥?我给你酒喝你敢不喝?就恼了，嘴里开始骂骂咧咧：“我喜欢你是因为你年轻漂亮。你以为你谁啊?让你靠外貌吃饭还不要，咋的，还想喝罚酒啊?”张贵妃看皇帝恼了，内心虽然极度害怕，却不敢说话，只能默默流泪。
这边厢皇帝指着张贵人的鼻子继续骂：“你说你吧，都奔四的人了，连娃都没给我生一个。以前好歹还能当个花瓶，现在最多也就是一堆碎玻璃。你等着，我明儿个就下旨废了你。”然后便是哇的一声，喷了个张贵人满身满脸。
网络配图
话说到了这个份上，张贵人已经彻底绝望了：“原来在你心里我压根就不是人，是一花瓶啊，还是碎的。”再往下想，不禁一阵寒意袭来：“你还要废了我，我又无儿无女，那和死了有什么区别。”
“与其我死，不如你死”张贵人恼羞成怒。这女人要发了狠，那是大罗神仙都没招。张贵人先是温言软语地哄着，好不容易把皇帝哄回了寝宫。等皇帝往床上一躺，好，下手!她立马找来几个丫鬟，让人用棉被压着司马曜，可不知咋回事，弄了半天也没把人闷死。司马曜反倒是打起了呼噜。得嘞，一不做二不休。张贵人让人搬来一块石头，对着皇帝的脑袋就砸了下去。皇帝被砸晕了。然后，继续用棉被蒙，愣是把司马曜给弄死了。
死了皇帝，本来是必死无疑的，可有钱能使鬼推磨。张贵人使出浑身解数，到处撒钱，外加继任者又是个傻子(新皇帝司马德宗是个白痴)。居然被她给逃跑了，下落不明。
